２年振りの愛犬との散歩道。

今日の遅い朝、雲一つなく快晴の素敵な朝だった、風はまだちょと冷たかったけれど、枯れていた芝生も緑に戻りつつあるし、庭の木や外の街路樹にも木の芽が膨らんで少しだけ緑の葉を噴き出している木もあったりで、なんとなく外を散歩したくなり、２年振りに愛犬ブラッキーと毎日散歩していた、近所の雑木林の小道、大きな公園の遊歩道、歩いてみた。

２０年も一緒に過ごした愛犬ブラッキーを失ってから、一緒に歩いていた散歩道、全く行かなくなってしまっていた。

２年ぶりだったが、景色としては変わっていることはなかったが、私の中では大きく変わっていた。

歩いていて、ああ、この場所ではこんな事があったな、そういえばあそこでよくおしっこをしていたな、広い芝生では嬉しそうに駆け回っていたな、そんな色んな思いでが一気に思い出されて、つい目頭が熱くなってしまった。


バス停にあるゴミ箱を設置しているコンクリート床、ブラッキーの足の型が残っていた、それはまだコンクリートが柔らかだった時にブラッキーがそこを通って足の形がついたのだが、その足の形が多少風化したがそれでも残っていて、ブラッキーが生きていた証がそこに有った。


本当に久振りだった、公園では何人かの犬連れの顔見知りにも会った、久しぶりにあった犬たちも少しは歳を取ったようだった、皆、春めいた日曜の遅い朝の散歩を楽しんでいた。

かっては私も愛犬ブラッキーとこうして散歩道を時間をかけて一緒に歩いていた。

この写真はブラッキーが弱ってもうお迎えが近いのか、そう思って最後の旅行と思い、ペンシルバニア州の犬も泊まれるホテルリゾートに行った時の写真、だが次の年の夏は結局過ごす事は出来なかった。
本当にブラッキーとの最後の旅行になってしまった。


どうして２年も封印していた愛犬との思いでの散歩道、なぜ、今日の朝に限っていってみようかな、と思ったのか、自分でもその理由がよく分からないが、やっときた遅い春の気配に誘われてしまったのか、芽吹く緑を確認したくなったのか、とにかく、なんとなく歩きだしていた。

こうやって思いでの散歩道を独りで歩く、歩けば一緒に過ごした時間を思い出す、辛くて寂しくて悲しい、だから嫌だった。
でも歩いていて確かにそうであったが、なんとなく、少しは吹っ切れたかな、そんな思いもあった。

愛した対象、ペットロスをした方ならだれでもそうだと思うが、その幸せだった思い出、何気ない日常の何かの瞬間に思いだしてしまう、それは最後まで躊躇っていた安楽死、だが血便と血の混じった嘔吐を繰り返し、もう立ち上がる元気もない状況、妻が言った一言、もう、お願いだからブラッキーを楽にしてあげて、でも名前を呼べば、頑張ってまだこちらを見上げる意識だけはある、本当に決断は辛かった、まだ命の炎がつきていないのにそれを消してしまう、

安楽死の注射をしてからわずかの時間、最後は私の腕の中で静かに逝ってしまった、あっけなかった。安楽死の選択をしたことがよかったのか、いまでも後悔の思いは残る。





愛犬が逝ってしまった後、私の中でそんなに大きく変わった事は無かったが、それでも愛犬が生きていた時に夫婦で交わした会話がなくなってしまった。朝晩散歩していた時間も無くなってしまった。ペットショップに行ってブラッキーの為に買っていたわんこビスケットやわんこシャンプーももう買う事はない。

時々、街でブラッキーと似たような犬と出会い、ハッとするが、似てはいるがやはり違う、その違いははっきりと分かるくらい愛犬の顔を憶えている。

今や、愛犬に使っていた時間は過ぎ去り、ただ、無駄な時間だけが過ぎ去っていく日常、体の中に空いた大きな空洞を埋めるような物はまだ見つかってはいない。


悪かった体調も少しは良くなってきた、まだ元気は出ないがそのうち何とかなるだろう、いろんな読者の方々からお叱りや励まし、お見舞いの言葉を頂いた、こんな阿呆で馬鹿な懲りない親父に有難い事である。

そんな事もあって少し考えてみた、私はもうすぐ６７歳になる、私は以前から長生きはしたいなんてはなから思っていない男だったので、体を大事にとか、健康に注意してとかの生き方を全くやってこなかった、それは単に大きな病気も怪我もせずラッキーだっただけかもしれない、とは言っても今までの生活習慣を改める、そのような考えは考えてみたが結論として多分改めない、そういう事になった、ま、他人事みたいな書き方みたいになるが!!

それは今、酒もたばこも止め、健康に良い食事をし、健康的な生活を心がけて、その結果、老人が壮年に戻り、１００歳になってもそのような状態が維持できればそうするかもしれないが、そんな事はあり得ない。

私はよく他人に人生やり直すのに遅いという事はない、なんて時々、余計なアドバイスをするが、これは他人に言う話であって自分には決してしない話である。

自分の命の長さは自分で決める、死ぬ時は葬式も要らないし、墓も要らない、確率が半分半分の命であれば手術は要らない、末期であれば延命措置も要らない、そう自分では決めている。

だからこれからも酒をかっくらって具合が悪いなんて戯言を記事に書くかもしれないが、その時にはこの阿呆親父の馬鹿が又始まった、それくらいで思ってくれればいいと思う、誠に勝手な言い分で申し訳ないが、(ごめんなさい)

馬鹿は死ななきゃ治らない、私はその見本だと思っている、多分、多くの読者の方は同意されるはずだし、ま、そうかも思う方も多い筈、私はそんな程度の男、だから自ら大上段から構えて偉そうな事は言わない、ただ、おのれが考えてどうもおかしいとかインチキだとかふざけるな、そんなことに文句を言っているだけ、社会正義がどうだとか、人間の在り方がどうたらとかそんな講釈は垂れません。

短気で辛坊が苦手、人には厳しく自分には甘い我がまま、おまけに人の言う事を聞かない阿呆、馬鹿親父、まだお迎えには時間がありそうなので、これからも吠えるでしょうが、、、、、、、




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